也忙。我也不知道我怎么就想到了这个事。她也说了她并没有在花自己的钱养男朋友。这个事好久了，好多年了，为什么我会突然之间想起她来。希望现在的她过的好好地吧！很多事，我也不知道我怎么那么奇怪。
可能我那个时候很伤心。她的学习可能并没有我那么好，但是她能上高中，但是当时的我面对她并没有任何的不舒服的感觉，哪怕她比我更幸运。我觉得很奇怪。可能那个时候并不是心灵很阴暗的那种人。但是我越想去回忆自己，越想用阴暗的思想去分析自己。违背了所有人都是阳光的，包括你自己这个原则。如果不违背我要怎么去理解那个时候的我呢？
可能就是担心她呗！然后用错了方法。不然如何理解。
年纪更大了，再回忆起过去眼光就不一样了。有时会觉得自己中二。有的时候能够理解自己的善良点。反正不一样了。好奇怪的感觉。有种我是一个迟暮的老人一般。
本来计划了看红楼梦，看三国演义，然后也不了了之。不知道我在干嘛？为什么不往计划的人生走？
太刻板了不好，没有方圆也不好。我也不知道啥好啥不好。可能自己喜欢就是最好的吧！可是什么是自己真正热爱的呢？我真的有强烈的热爱的事物吗？
我可能要到下一个阶段了，下一个迷茫期，生活就像迷雾一样笼罩在我的灵魂里，然后我什么都看不见，就在迷雾里面闯荡的感觉，我可能会走错路，伤痕累累，但是我无法拒绝命运的安排，也无法避免。我很害怕步入这样子的阶段，但是又不得不前行。
这种感觉体会过一次就不想体会第二次。但是人生路就是有这样子的路。必须经历。
我感觉好难受。
可是人的一生都在成长。一边得到一边失去，得到的是瑰宝，失去的也是瑰宝。鱼和熊掌不可兼得。
我感觉好难受。有种想流泪的感觉，但是又流不出来。也不知道这是什么状态。好奇怪的情绪。
最近看了很多备菜的视频。他们做事好利索啊！羡慕。我都不知道我要吃什么。家婆说等小的生下了，要我带大的，不然她没有办法休息。太累了。除非我们吃完晚饭，然后宝宝陪我们一起休息，然后她上幼儿园，下午家婆接她。我和老公的时间都是六点以后下班，根本不可能接上幼儿园放学的小朋友。可是小的怎么办。一般宝宝要和妈妈待六个月，六个月之后他们的灵魂才会长出自我意识。当然这个是书里讲的，也不一定是真的，不清楚。哎呀算了吧！医务人员的小孩基本