文静拆开信封，信上的落款是一个惦念着你的人，信里的字语间却流露是爱与纠结交织。
“小静，对不起，我为之前的行为向你道歉，我深感上次一别前，我说了很多不合时宜的话。我时常觉得爱情这个东西离我是遥远的。
我不知道该怎么开口，一直以来我都在不断的问自己，想成为怎样的一个人？先认清自己再去规划后来的事。仔细想想确实是挺卑微的一个人，内心又是怎样想的呢？在这段时间里心情是阴郁的，天空是灰色的，路是灰色的，人也是灰色的，经常自己手足无措不知道该做些什么？愣在原地。也很感谢这段时间让我确定了一些东西，我或许是真的不会去爱，爱这种行为果然还是高深。一直以来我都没有找到足够的东西来说服自己，以前想着能安安静静上学到了大学谈个对象，毕业找到一份工作这就足够了，直到经过这些种种磨砺后我才确定了自己想要的是什么，自己想走的路。
很久没有跟你说话了，上次是一别后。平时都很忙，可能就我一个人会闲一点吧，所追寻的不过是生活的平稳，眼前所看到的都是对未来生活的渴望。有想过逃避，倒是对放弃的生活有着恐惧，对向往的生活有着强烈的向往，被压的喘不过气的时候，被现实一次又一次践踏的时候。我好几次从半夜中醒来，打开的窗户，看着楼下空荡荡的街道和还一直亮着的灯，我不断地告诉自己“我还不能放弃，还有更多的东西在前面等着我，现在还不是结束的时候”，冷风使我更加的冷静。我想过放弃，在用冰冷的水冲洗脸后，整个人会在瞬间失去了斗志，就像被抽了生气一样，萎靡着，然而最后也只能自救。
以前啊，对未来总是充满幻想，幻想的也总是好的。现在也会憧憬生活，但是我知道，我不会再迷惘了，以前关系处理总是得心应手，到了现在的复杂的人际关系已使我疲惫不堪，我可能真的不知道如何在爱情和友情里如何做出正确的处理方法。能让我兴奋的东西本来就不多，就算是这样，我也知道生命是美好的，生活从不主动善待，但在我遇到你，我所有的理性已经失衡。
你应该知道理性与感性占有同等席位的时候，尤其是这种东西在一个很容易陷入思考的人身上，那就更加矛盾，更加痛苦。我是没有指导人的能力的，自己也深陷在泥潭中，给别人是指不了路。”这在常人看来是无需纠结的事，若是幼时看到极度想要的东西，迫于没有能力购买，求父母也不得。是会记挂在心上的，或许随着时间的推移，你对这个东西的感觉越来越淡，偶有例外。得不