也祝我，早点结束这一生。
你知道吗？我早就开始“自杀”了，去年，我一个人在上海拼命的想好好工作，他的爱答不理，甚至处处的拒绝，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和难过，每一次电话挂断时候的绝望，每一次打不通电话的绝望，都将我“不要爱你”的信心更加坚定一点。多少次强壮坚强，就有多少次决心离开。知道今年，我知道了事情的真相，我到处跟别人宣扬的，我们七年的感情，原来早就不存在了。我所谓的美好，原来都只是我一个人觉得美好，我终究把我们的爱情从恋爱爱成了单恋。刚好，当初，我就不该闯进你的生活，你也不该招惹我。
你知道吗？你真的好渣男啊，你的所作所为真的是十足的渣男啊，只是你是一个不愿光阴正大渣的渣男，你的所作所为，真的有一天你会知道它的渣吗？还是永远不会知道？
如果有如果，我不愿遇见你。
因为，如果我当初遇到一个十足的渣男，根本不会谈7年，如果遇到一个合适的人，也就不遗憾这7年。可你却是谈了7年的渣男。
为什么你一开始就表现出渣男的样子，我却不离开？
为什么你第一次表现出我没所谓的样子，我没有离开？
为什么知道你犯错了之后，没有第一时间离开？
说到底，还是我太弱了，说到底，还是自己活该吧。
只是可惜了，我对你，曾经那么温柔；曾经我是那么活泼可爱，那么简单坚定；可惜了，第一次住在一起，我紧张的发抖；可惜了，我们在一起的前六年，我的眼里都只坚定的只有你，那种纯粹的，坚定的，都只有你。可惜了，现在的我，活泼没了，眼里的温柔也没了，眼里的那个人，也消失了。
我只是觉得可惜了。
可惜了，那样的纯真给你了，你还是辜负了。
可惜了，那样的温柔，却要以这样的方式收场。
可惜了，那个女孩你不珍惜，却还破坏掉了。
你给我的物质帮助，我真的很感激，但你应该更清楚，我对你，可以没有物质，但不可以没有真情，你试用物质来洗刷我真情上的污迹，未免太徒劳了。
说到底，曾经我还很在乎，以后假如我们不在一起了，我还是希望你永远记得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但现在想想，似乎没必要了。当真的不在乎了，不想要了，不想再强求了，我在你心里如何，有什么意义呢？还能有什么意义呢？还能有什么