年初的自省
你真像个被现实的低能，总是认为这个世界对你不公，总是深深地认为自己怀揣着才能，却不被人看见。
但事实就是你这个蠢货根本没有才能，有才能的人写的文字从一开始就会绽放着光彩，从一开始他们就站在顶点。
你总觉得自己写出来的文字无人问津，又或者总被说过于压抑。
或许是因为像是精神鸦片一样毫无意义分秒就能刷过去的垃圾文字早就已经把读者的大脑干爽。
或许总有一天他们的大脑会因为摄入过多的垃圾而失去独立思考的能力。
但你不得不承认，那才是能让人沉迷进去的东西，那才是能赚钱的东西。
于是你开始学习自己瞧不起的东西，你却发现那也是一种能力。
日夜颠倒的时候你经常会想起这个世界正被疫情笼罩着，世界上有很多人跟你一样被囚禁在牢笼，以此来安慰自己，并不是只有你一个人孤独着。
但区别是你是给自己上的锁，他们是被上帝铐上了枷锁。
你是无人理解的蠢货，是被世界排挤孤立的傻子，是不愿承认自身渺小的废物，亦然是一次次跌倒又站起来的庸人。
努力的庸人并不可笑。
但是否已经麻木，你想表达的东西是不是已经变质了。
什么时候才能写自己想写的东西，什么时候才能有被人承认的能力。
你总希望自己的文字让那些同样不被理解的人获得共情和救赎，让同为被世界鄙弃的怪物们得到归宿。
好多年又好多日，你终于理解成功这个字眼永远意味着“你要服务的是大多人，而不是被困在阴暗角落里的少数人”。
所以靠着蒙蔽灵魂成功了以后又能得到什么，能理解你的永远在少数。
是否还能像十七岁那样歇斯底里地大吼，吼得五脏六腑都要破裂，吼得喉咙都快要嘶哑开来。
即使没人能听见，没人能理解，没人能看见，你也还是会像十七岁那样大吼着：
“我要用文字操翻这个腐烂的世界，我要让你们这群该死的杂种理解一个孤僻到极致的人的思考有多可贵，我会让你们成群的巨婴和废物认识到什么才是真正的有种。”
活着或许很痛苦，但人生还有好多年，熬过去就会好么。
熬这个字是否太过庸俗，幼时的你总希望特立独群，最后时间应予了你的要求，赋予了你幻听和幻觉，群体教会了你——你是怪物，应该独处。
最后你变成了和世界格格不入的怪物，已经连伪装都做不到了。
或许单纯地活着也是一件好事。
但你好像更宁愿痛苦孤独地活着。
很孤独。
孤独。
孤独。
孤独。
但从失去本心。
你的十九岁并不热血和青春，你的失去了任何社交圈，但是换来自己的事业稳步前进着，这是你想要的。
你想人是可悲的事物，群居令你痛苦，孤独亦让你痛苦，为什么你永远在痛苦着，在人群里被声音撕碎自己，在独处时被压抑的时间撕碎，到底怎么样活着才能快乐。
思考的深度又有什么意义，不能被理解不能被看见，那就没有存在过，那就没有任何意义。
文字是唯一表达自己的方式，是在寂静到快要窒息的深夜里唯一的寄托，或许是以后唯一会陪伴着你的事物。
即使这样你也不后悔。
毕竟人会变质。
感情会变质。
得到过的钻石，财富，所有一切都会随着死亡流逝。
但写过的文字不会变质，不会背叛你，不会随着死亡离去。
它会留在这个世界，等待着需要它的人。
笔愿意用尽一生让自己写过的文字永垂不朽，但你不得不承认自己是个庸人，得跪着走这条路。
因为留下的文字是你的精神，不是你死去的躯体。
你虽然已经被这个世界操成了烂泥，你的大脑被孤独和压抑撕碎，脑浆四处迸溅，身躯被碾碎成肉沫，如同死狗般被扔进棺材，失去思考的权利，忘记自己曾经存在过。
但你曾经写过的文字熠熠生辉，有同样孤独痛苦的人受到了精神上的抚慰。
人活着总是要留下一些东西的。
你觉得这个社会好似太过畸形，好像要把怀揣着梦想的人逼成怪物。
彩礼、车子、房子，膨胀的资本支配着每一个人的观念，让他们失去了思考的能力，好像被无形的手支配着，被世界大流的车轴碾过，连灵魂都粉碎成渣子。
你才十九岁。
你已经知道自己以后可能会死得很惨，或许直到疯掉也无人问津。
他们会嘲笑你是畸形，但你是否能撑到有能力回讽他们：你们才是怪物，我才是清醒的。
逆流而上，垂死挣扎，暴烈地死去，也比腐烂重复地活着要有意义。
但我想你总会撑过这段痛苦的时间，苦尽甘来，风水流转，一切所期盼着的都会到来。
所以闭上双眼，忘却痛苦和孤独，忘却所有烦恼和焦虑，放下写着的文字，在04:58的这一刻陷入梦乡。